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毕业之后来到南方，在浙江的一个不算很大的地方安家立业。虽然学的是消化专业，但我做的是血液肿瘤方面的工作。
婚后，因为彼此之间的矛盾，所以就分开了。
后来有一次，我翻开了一个很久不用的笔记本，发现本子上的最后一页，不知道什么时候抄写了一部《心经》。
就从那时候开始，有的时候我出去跑步的时候，就会听《心经》这首歌。也是从那个时候开始，我真正地想了解佛法里面到底说的是什么。
他人眼中的优秀学生
心里却乌云密布
因为性格的原因，上学的时候，虽然我是班里的好学生，但我是那种不声不语，就知道闷头学的类型。
括我在大学的七年，爸爸妈妈可能觉得我很好很优秀，是他们的骄傲，但其实这七年我过得并不好。
我接触佛法之前这二三十年，给我的印象，就像布满了乌云的天空一样。
包括我上大学之后，哪怕说以后工作方向都定了，人生基本上已经定了，但是我还是很茫然！因为我搞不清楚，我来到这个世界，我存在的意义是什么？
这还要从更早说起。
初中的时候，我二姨家的姐姐，当时在我们家族里是比较优秀的，也是很好的一个人。我就是看着她上了卫校，然后毕了业、工作了、找了对象、怀孕了、肚子大起来、要吃酸的、生了孩子……
看着她，其实我就在想，是不是我长大了以后也要经历这些？每个人都要经历这些，都要走同样的路吗？为什么呢？
我就想知道自由的滋味是什么。
我总是喜欢看天空，想知道天空外面是什么——晚上天空很黑，星星很多，有月亮，那么宇宙里面到底包含了什么东西呢？
人从小到大，从生到死，难道就是这样循规蹈矩的过一辈子吗？
妈妈总说：你考上高中，考上大学就好了，有工作了就好了，生孩子了就好了……然后一直就这样，难道就这样过下去吗？
我就这样被周围的大环境推着走的……大家都觉得，你这个工作好，稳定，有吃有住有钱花，但我还是觉得难熬。
脾气暴躁的我
婚变后的人生…
我妈妈她受了很多的苦，脾气很暴躁，担不住事儿。我的性格跟我妈妈如出一辙，她什么样，基本上我就是什么样，小时候脾气就是这样。
结婚了之后，遭遇了家庭的变故，然后我就在思考。
因为我一直知道自己有这个问题，脾气不好。而且每次发完脾气，心里都非常难受。
第一个，我把别人搞得很难受，让他很郁闷；再一个，反过来最难受的是自己——我很后悔、很自责，但是下一次我还是会这样发脾气，控制不住，总是跟人吵架。
后来经历了一件事情，可能也是一个机缘，让我真真正正的能回过头来看看自己的毛病，面对真实的自己了。
也是从那个时候起，我觉得：哎，太没意思了，我为什么要跟别人发脾气？为什么要吵架、争执呢？
所以，我慢慢慢慢的，就有了想改变的念头。我发现，佛法里边有我真正需要学习的东西，有能帮助我、改变我的东西。
因为我的内心不是为了物质世界而活，而是为了追求真理，追求改变自己而活。
所以，越苦的地方我越要去待，越要去挑战，就包括来寺院之后，哪个地方累就去哪里。
为什么去抡大锤？为什么跳进化粪池里干活？就是专门要找最苦最累的活儿，我觉得吃苦就是消业！
我体验到了不曾体验过的东西
在这边对我触动最大的就是四个字“ 依教奉行 ”，如果再加四个字，就是“ 众善奉行 ”。
我感触很深：以前为什么烦恼，那是因为我全用了自己的想法来做；来到寺院之后，时间长了，慢慢慢慢的，我真的有点法喜充满了，因为很清净，没有烦恼。
这是以前从来没有过的！以前虽然学佛，但我还在烦恼的泥潭里面打滚，根本不知道学佛学什么。
以后，不管遇到什么事情，我要敞开自己去接纳！遇到什么事情就面对什么事情，就处理什么事情，不再逃避，完完全全地去接受。
愿佛力加持，我身边的人，我所有的亲人、朋友、一切有缘的众生，都能因我的出家而心生欢喜！相信以后，我定能给他们带来利益。
